翻来覆去，竟然失眠了。
好想妈妈。
脑子里想了好多。想到这几年来的自己，想到妈妈对我的好。想起沉默的爸爸。一直想打个电话给爷爷奶奶，却日复一日都推着。
周末两天又宅在寝室煲剧。
每天晚上躺下床后便不自觉的反省自己的无所作为。
为虚度时光的自己感到羞耻。
心想着明天一定努力不这样了。
结果还是自己打败自己。

每次打电话回家，如果是爸爸接听，真的不知道该说什么好。似乎说什么都是尴尬。唯有开口就问妈妈在吗。然后话筒就转给了妈妈。
我想爸爸也很伤心吧。可是我真的不知道怎么化解这么多年来的沉默。

内心似乎只剩下满满的负罪感。
虽知道明天张琳的课有可能要上讲台，然而还是止不住眼泪涌出。估计又要核桃眼了。

也好久没有联系弟弟妹妹了。
估计他们也不喜欢这样的姐姐。
自从对于妹妹空间不对我开放的事情的愤怒后就铁了心不主动联系她。

我真的要对这个世界失望了。
某一天自杀的后，你们肯定分析说，此人与家人关系疏远，没有朋友，故心理变异患有抑郁症。
希望不要这样。我不需要任何人分析我。因为你们都不了解自己，凭什么去猜别人呢。
死了就是死了，旁人再怎么分析都只是片面之词。

能哭还是好的，不是说情绪能排解抑郁么。相对于不能哭的马小玲来说，我还是幸运的。即使她只是个在剧中存在的人物。

窗外面不时传来一群人的欢呼。
能与好人宿醉骂街也是挺好的，我时常这么想。

好了 ，心情也好点了。
再试一下碎觉吧。
古特奈特。